《那些，事与愿违的日子。》
我一直以为自己是个很坚强的人。
以前不懂得好好照顧自己，
以為只是比一般人更堅強，其實不過是種偽裝。
我脫不掉那副盔甲，活在眾人的期望裡嘴上又說著我為自己而活，
而那些日子，我從未真正的為自己而活。
自我欺騙了許久，即使某些時候意識到了，卻又忽視，
當行為進入習慣後便是反射動作，我完全看不見自己。
我完全封閉了自己的感官，然後告訴自己：
“我過去哭夠了，淚流光了，罷了。”
過去很多時候的文章，都是寫給自己看的，
當我進入情緒低潮期，
我就會看看書寫寫文章寫一些非常勵志的話，
只是不停的灌輸且逼迫自己，我不能軟弱 ，
我對自己暴力到極點，
現在想想，那時候的我，根本沒有自己，
即使身邊的人甚至羨慕我能夠做自己，
我就為了這些人的認為，
硬是表現出他們覺得我該是這樣的樣子。
那些日子，有時候真的很想知道，我到底是誰…
那樣子久了，我就是習慣了不去面對自己，
我就是不想誠實地面對自己，我真的對自己耍賴了好久。
我曾想過，脫下這副盔甲我還剩下什麼？
我以為脫下盔甲後我就不是我了，所以我從來沒想過脫下它
一直到了後來才明白，
原來，盔甲裡的我才是最真實的我。
你們曾幾何時有沒有問過自己，為什麼做人要這麼累？
為了迎合別人所以變得圓滑，又或者為了想表現出自己的不同所以一定要特別的吵特別的鬧把自己變成一個特別好笑，講話特別直接的人，是不是只是想成為眾人眼裡的那個特別？
當你說了解自己的時候，你是真的了解自己嗎？
還是你只是知道你喜歡什麼不喜歡什麼，
不斷的分享自己星座解析的文章來告訴大家「這就是我」
可是，你是誰？
如果你不能接納自己的不完美，那你也不會接納更好的自己。
你身上所有的情緒，都是你的一部份，沒有好壞之分。
想要了解自己，同時需要勇氣，還有渴望。
現在回想起來，才知道過去我心裡有多麼匱乏，
甚至很多時候我是非常自卑的。
前幾天我終於肯去面對了自己，
哭得久久不能自己，我又找回了我的眼淚
哭本就是人性的本能，我怎麼會想遺棄它呢…
當我眼淚不停地落連話都說不好的時候，
我發現心裡竟然有種喜悅的感覺
那一刻我知道我放下了，我終於，誠實的去看見真實的自己了。
你所有的過去之所以會發生，都是有其原因的。
別去厭惡你的過去，那就是你，
沒有過去的你，不會有現在這一刻的自己。
很多時候你已經看見了卻置之不理，
其實只是讓問題越變越大
等到爆發了便是一發不可收拾，
你要去療癒的便是更深更大的問題了。
過去我一直認為哭是一件很懦弱的事情，
其實不哭，才叫懦弱
連自己的眼淚都不接納，不願正視，這一點都不勇敢，
且活得並不是真實的快樂。
成為你想成為的你，用你最舒服的狀態去生活，
這是最幸福的一件事情。
現在的我，很幸福。
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